Экзаменатор спрашивает: "Что такое электричество?" Студент в панике отвечает, запинаясь: "О, сэр, я уверен, что знал, но, похоже, забыл". — "Как жаль, как жаль! Что такое электричество, знали всего двое: вы и Создатель, и вот один из вас всё забыл".
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:
Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.
Сообщение в газетах: "...Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу."
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
На паре по ядерной физике.
Преподаватель:
- Блин, такое впечатление, что я вам одни учебники раздал, а себе другой оставил.
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения: такого быть не может!
Биолог: Это естественный процесс размножения: у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один — простое, три — простое, пять — простое, семь — простое, девять — ошибка эксперимента, одиннадцать — простое, тринадцать — простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.
Дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Беседуют два приятеля:
– Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по магазину!
– Ну и каковы она?
– 200 долларов в час!
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!
Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
На приемных экзаменах геофака МГУ. Экзамен по физике.
Преподаватель:
— Что такое электромагнитные волны?
Студент:
— Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале нашего века для создания радио и имели длину 3 метра.
Экзамен по физике. экзаменатор:
— А это что за буква?
Студент:
— "Ц"
— Что за "Ц"?
— Скорость света
— Это скобка! Давайте зачетку. Три.
Физик попадает на зону, его вызывает пахан:
— Я слышал ты физик?
— Да.
— Садись, физик. Вот ты че делаешь?
— Я сижу.
— А я что делаю?
— Вы стоите.
— А Вовка че делает?
— Он лежит.
Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?
Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее....
Самое страшное слово в ядерной физике - это слово "УПС..."
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно...
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Физику, математику и инженеру дали задание вычислить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение.
Физика глазами биологов.
Давным-давно, яблони выстреливали яблоками в случайных направлениях. Только те яблоки, которые падали вниз, давали "потомство". Таким образом, после миллионов лет естественного отбора и эволюции, появилась гравитация.
Мало кто помнит лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она сильно и не светилась.
Тахион заходит в бар. Бармен ему: «Тахионы не обслуживаются!» «Странно, — говорит тахион, — а завтра обслуживали».
Омск - это Вольск, деленный на Амперск.
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анджелесе. А беспроволочный телеграф - это то - же самое, только без кота.
Однажды Ньютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше литра воды.
Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Экзаменатор: Что такое ню?
Студент: Постоянная планки
Экзаменатор: А что такое аш?
Студент: Высота этой планки.
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
- Да не все. - Мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду, - Так почему же он по прямым проводам проходит?
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен, наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени,теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: “Решение существует!”, спокойно возвращается в номер…